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我有一個小秘密
醞釀了很久 很長的一段時間

在這段長達三個月多的日子裡
我反覆著思考 問著自己也問著別人

面對著那些確定終身伴侶的人
或許多一點我是羨慕著他們的勇氣
怎麼確定那個人就是對的人
可以牽著手走入教堂 一直走下去的人

我想我是一個適合戀愛的人
但婚姻卻不盡然只有戀愛
一路的走走停停  越來越不知道自己要的是什麼

而每個人對於婚姻的定義也不同
有些人覺得結婚就是應該要找適合相處的另一半
畢竟要每天朝夕相處 適合比較重要
有些人覺得結婚當然要找最愛的對象
沒有愛什麼都走不下去


那 什麼是愛?
怎麼樣的愛可以定義到能結婚?

其實很多的答案自己心裡都有底
只是從來沒有真正去思考過


以前我是個很敢衝的人
喜歡並享受著自己爭取來的感情
即使愛得死去活來  
但永遠不會害怕再去相信愛情
總是願意再去多試一次


但卻突然在幾年前改變了
我開始害怕去死心踏地愛一個人
我開始覺得光是有愛是不夠的
我開始尋找適合相處的對象

我變得不勇敢  我變得隨遇而安
以為這些平淡 這些習慣 這些適合 
就應該是適合我的


直到 幾個多月前的一通電話
讓我真的沉澱下來思考著 一路走來的一切
我突然覺得這種整顆心要被撕裂的感覺好熟悉
我突然感受到自己好久沒有這樣哭的歇斯底里


也突然驚覺
原來愛 才能走得長久

我不知道我所認為的愛
跟社會大眾所認知是不是相同
可對我而言 這才是我所認知的愛


其實我一直以來都沒有放過自己
我還是很在意那一句"我原諒妳了"
在打開潘朵拉盒子的那一天
不知道哪來的勇氣與傻勁
我撥出了那通電話


也許是我的口氣太過無助
也許是對方真的感受到我沒有惡意
總算在這幾年來 完整的好好對談了一次
也總算可以放過自己


"其實我從來都沒有真的怪過妳"
"我真的原諒妳了 妳可以放過妳自己了"

如果不是因為"愛"為基底
我想我折磨不了自己這麼久

五年來
"我永遠不會原諒妳 
我要妳一輩子記得妳是怎麼傷害我的 
又是怎麼毀掉我的"
一直放在心裡記得不敢忘


其實我們都知道彼此的感覺還在
可是也達成共識 從這通電話後
再也不要有任何的交集
不給任何有可能擦出火花的機會

"答應我 讓自己過得更好 更快樂 做好自己"
"一直以來份量最重的還是只有妳"

"不管什麼時候 請記得我永遠會是你的家人"


也許我一直以來認知的愛比較奇怪
也許我愛人的方式也比較詭異
但真的愛一個人到骨子裡時

真的不會想要去佔有
不在乎是不是跟自己在一起
即使還有感情 即使知道還會有機會
即使電話的雙方都哽咽到無法說話

可是我更清楚要是再有任何的火花產生
對彼此之間需要犧牲的都太大了

只要對方所身邊的她是他想要的
只要是為對方好的都能真心的接受祝福

"我希望妳能真的將我放下  我希望妳好好的過得更好"

對我而言的愛是無私的 是無極限的
所以再舉辦告別式放下一切的同時瞬間我懂了
我是需要靠著愛 才能持續走下去的

也許要再找到一個可以到9級分的對象很難
也許要找到一個跟我對愛有相同理念的對象很難
但人總是要去嘗試過才知道有沒有可能

即使到最後需要孤單一人老死也願意去承擔
不想放棄勇敢 放棄去嘗試的勇氣

久違的底片機 請帶領我找回自己
陪著我再任性一次吧

#單身快樂

P.T.P×Taka from ONE OK ROCK- VOICE

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【 Shared joy is a double joy 】

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