上一篇的感性大坦承
不僅妞兒說
「怎麼眼睛有淚想流下的感覺好酸」
更有許多人詢問與關切
「妳還是很愛他嗎」
「如果他又回來了妳們會複合嗎」
「妳還好吧 情緒還可以嗎」
其實說真的
我非常非常非常的好
這一次不是逞強也不是嘴硬
是真的心情挺愉快的
知道嗎
最美的電影不一定有最好的結局
如果每個故事都像賀歲電影一樣
那就不會有刻骨銘心永恆的曾經
而且其實懷念跟抱持著期待一點也不同
就像恩真跟瑞凡說的那一句話一樣
我心底非常的明白 回不去了
就算兩個人都有感覺
就算兩個人都想再嘗試
但是實話 就是回不去了
那種感覺就好像是
何必跟一個已經死掉的人計較一樣
過去的感情不就等於逝去嗎
所以同等不用計較的太多
還是愛著還是念著又怎麼樣呢
當初的那個人已經消失視同死掉了
對我而言 就算現在周先生還活著
但當初我愛過的邸兒已經死了
在心裡為一個已經逝去的人
保留一個記憶的位置
證明這個人曾經活在妳心中
好像也不會怎麼樣
反正都已經是過去
計較這麼多也沒有多餘的幫助
有時候把事情想的簡單點
就不會這麼的複雜
這就是最好的解決辦法
我對這樣的結局其實挺滿意的
希望以上的解釋滿足了各位的好奇心
這一部份的解說我打算告一段落
接著
我要來簡單的說一下最近的生活概要
話說我又開始踏上想要瘦下來的心願
嚷嚷著體重再飆高我就要準備跳下去
沒有午餐生活的前兩天有那麼點難受
不過我想我應該可以乖乖的試一個月
畢竟很多事情久了就會變成一種習慣
我都已經慢慢從吃早餐變成不吃早餐
再從不吃早餐變成每天早上吃顆蘋果
光是每天早上吃顆蘋果就吃了快兩年
重點是我一點也都不覺得會膩跟噁心
瞧瞧我的意志力與某種堅持
其實會到達非常驚人的地步
只是一天一餐是正餐的生活
讓我非常期待晚上的來臨
（早上只吃蘋果+中午喝代餐）
只有晚上可以好好的吃一頓飯阿～～～
千萬不要問我為什麼要這樣折磨自己
因為我再胖下去真的連我自己都看不下去了
我真的有可能會因為受不了就直接跳下去
心地好的天公伯伯
請讓我順利的回到那45公斤的時光
我會非常感謝祢的大恩大德的
接著
話說為什麼今天我會突然打這篇文章
當然是因為有某些感觸想要記憶
除了上面開頭那些詢問的問題以外
當然還有一把鎖匙 突然打開了靈感
好吧！我坦承的說～
反正我最近整個走坦率路線
我在進公司沒多久後
有一天與同事在討論
該死的燈籠該怎麼銷毀時
無意間在轉頭時發現了a君
這個a君的某一個詭異的角度
曾經讓我抖了一下退後了幾步
那天殺的短暫幾秒
我一度以為邸兒先生出現了
我一點也不誇張
我確確實實這麼被嚇到了
雖然沒有真的那麼像
但是笑起來有一個角度
似乎有著一點點的神似
好～這不是重點
我也沒有因為這個笑容對這個人有興趣
頂多就是有碰到面時點了個頭打到招呼
好~這也不是重點
那重點是什麼？
重點非常的短暫
只是睽違了打招呼的數個月後
我們今天終於有了對話
對話是什麼？
喔～那也不是重點
反正也只是工作上的內容
還有一句他只做到月底
咦？重點在.....？
好好好～別急別急
我這不是就要開始說了
重點就是.....
我認認真真的好好的看了這個人
是眼鏡嗎？是眼袋嗎？是笑起來嗎？
就是有幾分神似但又說不出在哪
然後我默默在心裡下了一個定論
雖然也許別人有幾分神似
但邸兒還是邸兒
那個非常白目幼稚的
那個令人哭笑不得的
那個氣到會腦中風的
邸兒還是邸兒
所以這又衍生到為什麼我今天會打這篇文章
好吧～就是沒有頭緒沒有邏輯的總結
也許是很高興自己又跨出了一步
也許是對自己坦承與面對感覺非常良好
也許是對於這個逝去的邸兒沒有任何遺憾
管他是什麼
反正我心情非常愉快就好
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